Oiga usted. Debemos meditar seriamente antes de condenar a los inocentes niños, por su diferente percepción del (perro) mundo en que vivimos. Resulta que en el colegio de “Jaimito”, la profesora, pidió a sus alumnos escribir en una hoja de sus cuadernos: “Mi mamá es…” –escribiendo a continuación, la ocupación de cada doña. Y “Jaimito”, –muy cumplido, eso sí– escribió: “Mi mamá es sustituta”. Y entonces la profe, que lo aguaitaba firmeza, lo llamó “a capitulo”, para decirle: “Mira Jaimito. Yo te conozco y sé que eres un malcriado de los demonios. Tú, lo que has querido decir, es: mi mamá es prostituta”. –“No señorita… –protestó el inocente niño– “La prostituta, es mi tía. Lo que pasa, es que cuando ella está cansada, mi mamá va y la reemplaza. Por eso, mi mamá es sustituta, pues…” Es decir. Lo que es, la incomprensión de la inocencia, mi estimado… Oiga. Y ya se habrá enterado usted de la frescura de marisco de la “vedette” Sheila Rojas, que gozando de tremendo sueldacho de la tele, además de viajes, gastos extra y otras gollerías, se hace atender médicamente en el SIS, proyectado sólo para misios. Cosa más grande de la vida, chico, como decía el tío “Tres Patines”… Y pensándolo bien, si hay un patita que chambeando como “cobra” de micro, se ha convertido en uno de los más ricos feligreses de “Cholilandia” y otra impoluta damisela, que dizque laburaba como “mesera” en Miami, ahora no sólo es muchimillonaria, sino una importante congresista. Entonces: ¿para qué romperse el coco estudiando, o maltratarse en cualquier chambita más o menos, si hay otras “maneras” de ganar plata como cancha? No lo sé, pues. Usted me dirá… si acaso tiene la respuesta…
“LA CHAMA” SALE AL RUEDO
Y mientras la “inocente” Yahaira, se lamenta por las “maldades de cierto pelotero de quinta, que resultó “bocatán de campeonato”, la ricotona “Chama” Alexandra Méndez, saltó al ruedo y atropella a toda viada jugándose entera por el corazón de “Jeffry”, quien –por si ustedes no lo saben, lleva más de diez días en Lima y no se ha acercado a visitar a su dolida ex… Lo dicho, compadre: para ligar novio famoso y millonario, –y conservarlo– hay que estar “limpia de polvo y paja”. Así es, mi estimada lloroncita, con Tudela y todo… Y a propo: ¿sabía usted que la conflictiva “Ale” Baigorria y su extrañado ex, el “Chato” Hart se encontraron en una conferencia de prensa y entraron en un candente “piso a pico”? Ella le dijo: “yo te apoyé siempre”… Y él, como de costumbre, la castigó al choteo. Eso, ya huele a amiste cocinado… “Donde camotes se asaron…” Leslie Shaw busca un “grandote” para reemplazar al “Chato”…
POR LA GRAN FLAUTA DEL TÍO PPK
Yo estoy alejado de la política, por prescripción médica, pero déjenme contarles lo que me dijeron anoche, no menos de cuatro colegas resabiosos. Según dicen, ellos han entrevistado en diferentes ocasiones al gringasho que hoy nos gobierna y por eso, están de acuerdo en un par de cositas. En prima: el tío es “un hombre bueno”. Y en sécond, toca muy bien la flauta. Pero… pero… de “Cayetano”, anda naranjas Huando, mi estimado… Por eso, se le han pasado por las “Huaringas”, no uno, sino cuatro sapazos King size, que lo van a poner en salsa de coliflores color violeta, en cualquier momento… Digo, es un decir… ¿O usted cree que su lista de candidatos al Congreso, se le armó al gratén?… Y la piernona Vania Bludau, no se cansa de insultar al “Guachimán” Christian Domínguez, que hasta la ha enjuiciado para taparle la boquita de caramelo. Ahorita dicha guapa, acaba de llamarlo “infeliz”… Como dicen los tíos “narchos”, con despecho no hay paraíso. Y ¡A tomar el teteté se ha dicho!…
CUESTIÓN DE DURAS RELIGIONES
Por si ustedes no lo saben, en la base de toda la bronca entre la audaz Angelina Jollie y el archisabroso Brad Pitt, hay una dura controversia religiosa. Ella, es devota de la creencia presbiteriana, en tanto él, se ha hecho seguidor de la extraña fe denominada “Cienciología”, inventada por el exescritor de “cómics” Lafayette Ron Hubbard, autor también de la neo biblia “Excalibur”, calificada como “El Libro que hace Enloquecer”. Y no hace mucho, en el avión privado de la millonaria pareja, Brad –que se había castigado con algunas “aguarunas”– se puso gitano con su respondona esposa y quiso ”meterle goma”. Y ahí nomás, saltó el jovenzuelo Jack, hijo de un matrimonio anterior de Angelina y la cosa casi acaba mismo Cerro del Pino en noche de sábado. Ahora, dicen los cinechismosos, que ambos valentines, acaban de reconciliarse. Pero en cuestión de discrepancias religiosas, no hay nada –o a lo peor, mucho– escrito. Ya asistiremos al siguiente capítulo de esta alucinante telenovela que escribió la vida misma, por cortesía del detergente de moda… Ojo al pito y mano al breke…
EMBAJADAS EN DOBLE JUEGO
Dicen super afiladas lenguas que el buen Flautista, estaría por ofrecer al ex Presi Alan García, una de dos embajadas. La de Washington, o la de Madrid. Apuesto cien mangos a que el Grandazo, opta por la Madre Patria. Por allá se come rico y hay buen vino, amén de diversiones conexas… ¡Y olé!… Eso que dijo el otro día el Flautista, acerca de que en nuestro país, la corrupción, es un mal estructural, resulta incompatible con su afirmación en el sentido de que va a “desestructurizarla”, mediante siete decretuchos matungos. Con dicha vieja lacra, habrá que empezar desde la niñez, sin descuidar a macucones y cochollos. Y esto, teniendo presentes dos viejos dichos: Uno de Mao: “El pescado empieza a pudrirse por la cabeza”… Y otro, de Haya de la Torre: “¿Y quién moraliza a los moralizadores?… Y otro más de yapa: “El caminante que esté libre de pecado… que arroje la primera media”, y como decía mi extrañado broder Panchito Jiménez: “Adiós chola ingrata. Todo te salió mal. Dejaste una buena cama… por dormir en un costal”… ¡Guárdame esa flor, florero!
Y quizás ustedes lo ignoren, pero antes de su feliz matrimonio actual, la merenguera Olga Tañón, estuvo casada con un astro de béisbol boricua, que le daba muy mala vida. Resulta que cierta noche, alguien de su rrioba, advirtió al pelotero –que ya por entonces vivía solo y divorciadazo– de que un par de pillos, planeaban “golpear” en su jato. Y entonces, el hombre que siempre fue de pocas pulgas, se armó con un bate de esos que canta Rubén Blades en “Decisiones” y se escondió tras un ropero esperando a los malandrines. Éstos llegaron en pareja y discutieron cuál de los dos entraba primero. Finalmente se aprobó que se mandara en prima el más antiguo. Y cuando dicho “palomilla” estuvo a tiro, el dueño de casa le acertó un batazo en plena “bemba colorá”, bajándole de un quechi la delantera reidora.
El así agraviado volvió donde su “batería” ocultando el agravio con la mano. Entonces dicho “yunta”, creyó que aguantaba una carcajada, por lo cual le preguntó: “¿Qué? ¿Hay algo chistoso, ahí adentro?” recibiendo como respuesta: “¡Sí! ¡Entra pa’ que te rías tú también”!… Son impensadas gracias de este… ¡Perro Mundo!… ¡Hasta mañana!
César Augusto Dávila