El Perú es un hermoso país, con gente amable y con un buen sentido del humor, así que esta colección de bromas harán que tengas un buen momento, recordemos que no tienen nada que ver con otros aspectos, solo es humor y al igual que otras, no deben tomarse para nada en serio.
♦ ¿Cómo convertir un burro en burra?
-Mételo en una habitación solo hasta que se aburra.
León de mal genio
Había una vez un conejo que corría por el bosque, en esas se encuentra un tigre haciendo un cigarro de marihuana, cuando el tigre iba a prender el cigarro, llega el conejo y le dice: No lo hagas es malo para tu salud, mejor ven y corre conmigo por el bosque, el tigre mira el cigarro y mira al conejo y dice: Está bien, vamos.
Iba el conejo y el tigre corriendo por el bosque cuando se encuentran con la jirafa, quien estaba a punto de oler cocaína, cuando llega el conejo y dice:
-No lo hagas es malo para tu salud, mejor ven y corre con nosotros por el bosque, la jirafa mira el conejo y mira su cocaína y dice: Vamos pues.
Iba corriendo el conejo, el tigre y la jirafa, de repente vieron al león amarrándose una pita en su brazo a punto de inyectarse, el conejo llega y le dice NOO!
El león de mal genio lo empuja, en esas se mete el tigre y le dice: Calma, el sólo te quiere ayudar!
El león de mal genio dice: No! pinche conejo, nada más se pone píldoras y quiere poner a correr a todos por el bosque!
Tulipán, margarita o cactus
Estaban un inglés, un francés y un español.
El ingles dice: La flor más bonita de mi país es el tulipán.
Dice el francés: Pues yo esa me la paso por el culo. La flor más bonita de mi país es la margarita.
Dice el español: Pues yo esa me la paso por el culo. La flor más bonita de mi país es el cactus, haber quien se pasa esa por el culo…
Marido borracho
Este es un borracho que llega a su casa y comienza a golpear muy fuerte la puerta para que le abran.
Al ver que su mujer no le abría gritó:
-¡Abre pues la puerta cabrona ramera!… ¡Soy tu marido!… ¡Abre a ver cabrona ramera!
En eso abre la mujer y le contesta:
-¡Borracho descarado!… ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?… ¡Mi nombre es Ramona Cabrera!
Tarjeta del amor
Estaba Noé dando un paseo por el arca cuando sintió que se balanceaba demasiado. Enseguida fue ver qué pasaba con los animales. Cuando se dio cuenta de que todas las parejas estaban haciendo el amor al mismo tiempo, entonces Noé muy furioso por lo que estaba presenciando les dijo:
– Paren, paren no ven que nos van a hacer hundir.
Entonces los animales apenados se detuvieron y Noé pues le dio como lástima porque ya habían pasado más 20 días y pues ellos lo necesitaban entonces les dijo:
– Les voy a dar a cada pareja una tarjeta con el día y la hora para hacerlo.
Y así hizo. Le entrego a cada pareja lo suyo. Cuando comienza el mono a decirle a la mona:
– El lunes a las 4 vas a sufrir delante de los demás animales.
Entonces la mona le dijo a Noé:
– Noé lo que pasa es que el mono se la pasa diciéndome que el lunes a las 4 voy a sufrir y pues yo sé que es lo que va pasar ese día pero es que lo dice delante de mis amigas y pues que van a pensar.
Entonces Noé llama al mono y le dice:
– Usted señor, ¿por qué le anda diciendo a la mona que el lunes a las 4 va a sufrir?
Y el mono le responde:
– Lo que pasa es que yo perdí mi tarjeta jugando al póquer con el burro
El pulpo arquero
Era un partido de fútbol donde jugaban varios animales terrestres y acuáticos.
Llegaron a penales, el grupo acuático eligió al pulpo para que fuera el arquero, tiempo después le clavaron 8 goles….
Todos aterrados preguntaron:
-¿Cómo te metieron tantos goles? A lo que el pulpo respondió:
-Cien pies maldito!
Perro lector
Estaba un hombre vendiendo periódicos con un perro pit-bull con cadenas de oro.
Se acerca un señor y pregunta que cuánto le había costado el perro y le dice:
-Un millón de pesos y le pregunta ¿Por qué tanto?
-Es que el perro sabe leer el periódico.
-A ver véndame un periódico.
-Listo son veinte mil pesos.
-¿Por qué tan caro?
-Porque se lo va a leer el perro.
-Está bien, tome el dinero.
A lo cual el perro empezó a mover la cabeza como si estuviera leyendo el periódico.
El señor ofendido le dice:
-No que el perro sabía leer?
A lo que responde:
-Sí sabe leer, lo que no sabe es hablar, no sea pendejo.