COCTELERA es el nuevo titular de una serie de secuencias informativas en que narraremos hechos imprevisibles, ocurrencias, anécdotas de personajes reconocidos, además del ya consabido rincón del humor. Disfruta de manera amena nuestras entregas diarias porque nos debemos a ti amable seguidor.
JESÚS JUEGA GOLF
A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y obrar milagros, Jesús decide tomarse un descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la pelota termina en el agua. Así que recurre a su truco habitual: camina sobre las aguas hasta donde está la pelota, se agacha y la recoge. Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le dice que es muy difícil:
– Sólo alguien como Tiger Woods puede conseguirlo;
Jesús le contesta:
– Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el agua, de manera que Jesús vuelve a caminar sobre su superficie para recuperarla. En ese momento, pasa por allí un grupo de turistas americanos, y uno de ellos, al observar lo que ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
– Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
– No, se cree Tiger Woods!
AL MÉDICO, BIEN ACOMPAÑADO
Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
– Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
– Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
– Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!
LA VISITA DEL DIABLO
Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos… menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
– ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
– ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!
HABITACIÓN COMPARTIDA
Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
– Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
– Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
UN LADRÓN MUY NERVIOSO
Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar?
– Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
– ¿Y usted,me vio robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
– ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
– Yo no vi nada… pero mi suegra sí, la vi grabándote con el móvil.
NOVIO MECÁNICO
– Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!
FARMACÉUTICO INEXPERTO
Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta:
– Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
– Si. Siga la linea amarilla!!!
ME TRATA COMO UN PERRO
– ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
– Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
– ¿Su esposa le maltrata?
– No, ¡quiere que le sea fiel!
SIN DEFECTOS
– ¿Fumas?
– No.
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– No.
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
PEPITO
Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú, Jaimito, dime una palabra con muchas “o”, y Jaimito dice:
-Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú, Pepito, dime una palabra con muchas “o”.
Y Pepito dice:
-¡Gooooooooooool!
Fuente: 1000chistes.com