El Perú es un hermoso país, con gente amable y con un buen sentido del humor, así que esta colección de bromas harán que tengas un buen momento, recordemos que no tienen nada que ver con otros aspectos, solo es humor y al igual que otras, no deben tomarse para nada en serio. Muy por el contrario
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
Cariño, ¿dónde está el niño?
– En inglés.
– ¡Será posible! Where is the boy?
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro…
– Hola, ¿cómo te llamas?
– Vanessah, con «v» y «h»
– ¿Con VIH? Vaya, lo siento de corazón…
Le dice un vecino a otro:
– Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
– ¿Y tú como lo sabes?
– Lo acabo de oír en la radio…
– Me voy a dar una vuelta a la manzana.
– ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
– ¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y… ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!
– Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano.
– ¿Y eso?
– ¡Es que lleva mi sangre!
– ¿Cuál es el colmo de Aladino?
– Tener mal genio.
Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?
¿En qué se parece la campana al papel higiénico?
En que una hace «tilín tilín» y el otro «tilimpia».
– Pues yo trabajo en el Pentágono.
– Querrás decir en el polígono…
– Bueno, más o menos…
-¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
-Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Un hombre le dice al ginecólogo:
– Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
– No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
Facebook es el regreso a la época de las cavernas… todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.
Llega un señor y le dice al taxista:
– Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
– Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.
– ¿Te cuento un chiste al revés?
– Bueno.
– Pues, ¡ríete primero!
¿Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocables!
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
– ¿Cuál es el colmo de un vidriero?
– Que su negocio quiebre.
¿Qué le dice un cable a otro cable?
– Sígueme la corriente.
Un socorrista le dice a una bañista:
– Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
– No, es que no traje traje.
Estaba una cucaracha bailando como loca, se le acerca otra y le pregunta:
-¿Es salsa o reggaeton?
-¡no tonta, es baygon!
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-¡Pareces un teléfono celular!
El viejo orgulloso dice:
-¿Vibro mucho?
-No, al entrar al túnel se te cae la señal.